Joaozinho e Jesus!
Um dia Joãozinho
estava andando com seu primo Jesus eles passaram por baixo dum pé de
jaboticabeira.Aí Joãozinho disse para seu primo:
- Vamos pegar umas jaboticabas?
- Claro...
Jesus diz:
- Eu subo na árvore mas vc tem que me emprestar o seu chinelo!!
- Pode ficar com ele...
Joãozinho falou:
- Se eu ver alguém eu grito.
algum tempo depois Joãozinho avistou o padre no outro lado da rua, desesperado ele começou a gritar:
- Jesus!Jesus!Jesus!
O padre surpreendido com Joãozinho falou:
- Calma meu filho. Jesus subiu para nunca mais voltar.
Então Joãozinho interrompeu a fala do padre e disse:
- filho da mãe! Afanou o meu chinelo.
Na porta do céu...
Um rapaz está no portão do céu, esperando para ser admitido, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se ele foi um garoto de valor.
Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele e diz:
- Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se você provar que fez algo REALMENTE bom, você está dentro.
O garoto pensa por alguns instantes e diz:
- Ahhh, teve uma! vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro, peguei um bastão de basebol e fui em direcção ao líder da gang, um cara com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre.
Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gang foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O cara foi pro chão com um só golpe. Depois disso eu virei para todos eles e disse: "Deixem esta garota em paz. Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência acabe com suas raças, seus animais!!!"
São Pedro, realmente impressionado perguntou:
- E quando isso aconteceu?
- Ah, faz uns dez minutos...
Freirinhas na igreja
Três jovens freirinhas entram na capela, se ajoelham diante da imagem de Cristo na cruz e rezam.
- Ah! eu daria minha vida pra que tirassem o prego da mão direita de Jesus — reza a primeira freirinha.
- Ah! eu daria minha vida pra que tirassem o prego da mão esquerda de Jesus - reza a segunda freirinha.
- Ah! eu daria minha vida pra que tirassem o prego dos pés de Jesus — reza a terceira freirinha.
E Jesus que a tudo ouvia pensou:
- Putz! Qualquer dia desses, essas três me derrubam daqui...
Confissão
Cara vai à igreja para confessar.
- Meu filho, quais são seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que voce comungou ha três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.
Após respirar profundamente...o rapaz irritado repete alto e pausadamente:
- Padre, estou lhe dizendo: EU...COMO...UM...GAY...HÁ...TRES...ANOS !!!
Reconhecimento no confessionário
A mulher vai se confessar. O padre a reconhece:
- Faz muito tempo que a senhora não aparece, não é mesmo?
- É, padre. É que eu tenho freqüentado outra paróquia, padre.
- Tá bem. Me conte seus pecados.
- Cometi muitos pecados. Muitos, padre. Fui grosseira, menti, cometi os pecados da soberba e da vaidade. Até trair meu marido eu traí, padre.
- Traiu seu marido? Com quem?
- Com o padre da outra paróquia. O senhor me dá o perdão, padre?
- Olha (pausa), dar o perdão até que eu dou. Mas nunca se esqueça de uma coisa: sua paróquia é ESTÁ AQUI, entendeu?
Vontade de fazer xixi
seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma
vontade incontrolável de tirar água do joelho. Rapidamente ele pára o
carro e, como padres não podem mijar nas ruas, ia ser muito feio, entra
no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks,
clubbers e roqueiros param de dancar, olham assustados para o padre e
ele pergunta:
- Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?
O barman cochicha para o sacerdote:
- Desculpe, seu Padre... Acho
que e melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de
uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso
com certeza não vai agradar o senhor...
- O que é isso! - diz o padre, aflito - Eu posso muito bem suportar este tipo de
objeto pagão!
E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
Quando ele volta todos estão dancando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
- O que significa isso? - perguntou o padre, abismado.
- Agora você éum dos nossos! - gritou um jovem, com uma garrafa na mão.
- Por quê? - perguntou o padre - Só porque eu fui no banheiro?
- Não exatamente! - intervem o barman - É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!
Segundo a Bíblia, Deus ordenou que Abraão matasse seu filho Isaac.
No momento em que o obediente Abraão estava com a faca levantada,
prestes a matar o próprio filho, Ele o chamou, com uma voz vindo do céu:
- Pare, Abraão, você já provou que me é leal, não sacrifique seu
filho.
Abraão deixou a faca de lado e, aliviado, olhou para seu filho, que
se levantou do chão e saiu correndo. Abraão o chamou:
- Volte, meu filho, o Senhor não quer que eu te sacrifique! Ele te
ama!
- Ama uma ova! - responde Isaac - Ainda bem que eu sou ventríloqüo!
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