No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono da casa, um cara
muito mal educado, o atende:

- O que é que o senhor deseja?
- Eu quero alugar sua casa!
- Sei, sei! E qual o seu nome?
- David!
- David, de quê?
- David Rosemberg!
- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! Só para cristãos!
- Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão…
- Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então eu vou fazer um teste. Vamos ver se você é cristão mesmo!
O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia. 

- O que mais?
- Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário. ..
- Muito bem, então responda: Jesus é filho de quem ?
- De José!
- E de quem mais?
- De Maria…
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
- Não era uma casa! Era uma manjedoura…
- E por que, numa manjedoura?
- Porque naquela época, já existia um filho da puta, que nem você, que
não alugava casa para judeu!

Era uma vez um sujeito chamado Jesus, daquela cidadezinha de Nararé

que ficava aonde Judas perdeu as botas, que vivia na sua rotina diária

de pregar sermões.

Desta vez, estava numa estalagem tentando dar uma lição de moral prum

pinguço inveterado, quando ouviu um furdúncio do lado de fora: uma

multidão tinha cercado uma mulher e estava se preparando para

apedrejá-la. Até o Simão, que costumava vender pedras aerodinâmicas para

estes eventos (e por isso era apelidado de “Pedro”) fazia promoção de

seixos. Foi aí que Jesus se meteu no meio:

- Meus irmãos! Calma! De que acusam esta pobre mulher?

Ao que a galera respondeu:

- Ela enfeitou a testa do marido! Chifrante! Taca pedra nela!

E Jesus, que sempre foi do bloco do deixa-disso:

- Quem dentre vós, que nunca errou, que atire a primeira pedra!

Nisso o bebum, que também tinha saído pra ver a confusão, varejou a

sua pedra recém comprada no meio da testa da acusada.

- O que? – Disse Jesus – Quer dizer que tu nunca erraste?

E o bebum:

- Dessa distância não!

- Ô, irmão sem noção! Eu quiz dizer que pode atirar a pessoa que

nunca pecou!

Nisso. uma velhinha lá atrás dispara outra pedra na infiel, ao que

Jesus reclama:

- Já não falei pra voce não se meter no meu trabalho, mamãe?

E tem uma idéia para acalmar os ânimos:

- Meus amigos, voces estão muitos estressados. Vou fazer o seguinte:

vamos na estalagem que eu pago uma rodada de vinho! – E sussurando para

coitada da mulher com dois calobos na cachola – Sai de fininho enquanto pode!

Então todos estavam se dirigindo para a estalagem, quando Tomé

preocupado, puxa Jesus para um canto:

- Mas Jesus, estamos sem grana! Judas prometeu arranjar 30 dinheiros

mas ainda não apareceu. Como vamos pagar vinho pra esse pessoal todo?

- Calma, Tomé, homem de pouca fé! Faz o seguinte: vai ali com Tiago e

me traz uns vasos cheios d’água que eu dou um jeito…